domingo, 29 de abril de 2012

Bevor du urteilen willst über mich und mein Leben


Bevor du urteilen willst über mich und mein Leben,
ziehe meine Schuhe an und laufe meinen Weg,
durchlaufe die Straßen, Berge und Täler, 
fühle die Tränen, erlebe den Schmerz und die Freude, 
durchlaufe die Jahre, die ich ging,
stolpere über jeden Stein, über den ich gestolpert bin,
stehe immer wieder auf und gehe genau die selbe Strecke weiter... 
genau wie ich es tat.
Und erst DANN kannst du urteilen.

     Me he encontrado este texto en internet y he tratado, en vano, de saber quién lo escribió. Entre las múltiples variantes que circulan por la red elegí la que más me gustó Me ha parecido una magnifica receta para ejercitar la empatía, la prudencia y el respeto por los demás y me atrevo a traducirlo:
    Antes de juzgarme a mi y a mi vida, cálzate mis zapatos y anda mi camino, atraviesa mis calles, mis montes y valles, siente mis lágrimas, vive mis penas y mis alegrías, recorre los años que viví, tropieza en cada piedra en las que yo he tropezado, ponte en pie de nuevo y sigue exactamente el mismo trecho otra vez…
Exactamente como yo he hecho
…y solo entonces podrás juzgarme.


Hace apenas dos días oí el testimonio de una persona que tuvo una experiencia personal muy especial. Acababa de pasar por una mala vivencia en la que le habían hecho mucho daño y en un sueño revivió la misma situación pero en el lugar de las personas que le había infringido el daño. Contó que después de aquello se dio cuenta de las razones que habían tenido los otros y, además, recordó una vez en un caso muy similar, en la que fue él el que lastimó a otra persona. Consiguió perdonar y perdonarse.

Sería ideal que, cuando tenemos conflictos, nos pudieramos poner en lugar de los demás y colocar a los demás en el nuestro

...No, no me gusta lo que estoy pensando, ¡pero sonrio! 

martes, 24 de abril de 2012

Respetando el día del libro

     Un día del libro sin quebrantos ¡por fin!... Se me había olvidado que era un día para el libro y no para los sobresaltos.
 
      Elegí leer. Forges y Borges me acompañaron, dos mentes que admiro. Forges no escribe libros, los ilustra en la colección "para torpes", actualmente estoy leyendo uno de ellos pero es denso y los de Borges también lo son, asi que se comparten mi poco tiempo.
 
      Ningún autor me ha hecho pensar tanto como Borges y ayer volví a leer el Aleph. Me sorprendió comprobar que en mi memoria estaba guardado el recuerdo del momento del encuentro de Borges con el Aleph. En el cuento hay una frase que dice "...ofrendas de libros: libros cuyas páginas finalmente, aprendí a cortar, para no comprobar, meses después que estaban intactos"... Y no pude evitar sentirme identificada con ese sentimiento de regalar libros para que duerman en la estantería sin recibir ni un pensamiento de aprecio...
 
     El primer año que tuve ocasión de regalarle un libro al amigo de mi enemiga se lo conseguí en Uruguay de segunda mano... Trataba de reponerle un ejemplar que (según él) su "artera" ex-mujer no le había devuelto. Cuando fuí a llevarselo "casualmente" estaba pasando el día con mi enemiga...
Cuando por fin se lo di:
No, el libro no era de esa edición. No, faltan tres tomos más ...
 ¿Lo oyeron dar las "gracias"?... yo tampo ... fue el primer día que me hizo saltar las lágrimas de rabia.
 
    El segundo año fui a llevarle un libro pero...¡oh "casualidad" tampoco estaba en la casa! ¿adivinan con quién estaba?. Esta vez yo había elegido (también "casualmente") un  libro especial  : La grieta. En la dedicatoria escribí: "En la segunda "falla" en abril ... ¿fallas? ¿fisuras? ¿zanjas o ¿grietas?
 
....
    ¿Sigo contando?, Vale, ahi va el epílogo o epitafio
 
...Después opté por regalarle libros virtuales en formato pdf y no volver a intentar saber de él en tan "casual" día
 
   Si tuviera que elegir un día de los "cuernos" ese sería el día del libro.
 
     ¿Cómo consentí estas cosas? ... Escribo para averiguarlo.
     ¿Qué excusas "aceptaba" yo en esos momentos? Yo soy muy simple y la pregunta simple era: ¿por qué estar conmigo si quiere estar con otra?, la lógica indicaba que no había ninguna razón y sus respuestas eran rotundas contundentes y muy bien hiladas: "ella" era la culpable de todo (la buscona para entendernos): que si las gafas, que si dinero, que si....  ¿han visto decir lo que no es a un psicópata, a un bipolar o a un alcoholico en delirio?: se creen sus mentiras de tal manera que engañan a todo el mundo (padre, madre, hijos, jueces, vecinos...)
   ¿Cómo sé ésto ahora y antes no?: Llegó un momento que decidí saber la verdad, enfoqué mi pensamiento y obtuve las pruebas irrefutables de que los hechos fueron de la peor de las maneras: antiestéticos,  antiéticos y amorales pero por hoy no me apetece sacar más basura...
 
¡Mañana amaneceré con una sonrisa y miraré mi rosa roja!

domingo, 22 de abril de 2012

El perdón V: El perdón real


              En esta etapa de mi vida estoy muy sensibilizada con el tema del perdón así que no es de extrañar que haya escuchado con atención esta noticia: ¡El rey Juan Carlos I ha pedido perdón!...Con las palabras exactas que ha dicho yo no lo entiendo así, decir "lo siento mucho" no es pedir perdón. 
             Como sigo con mis reflexiones sobre el perdón, aunque lo que haga el rey no me inspira a escribir para opinar sobre ello,  aprovecho la situación y sus palabras para seguir en la búsqueda del concepto perdón que necesito para aplicarlo a mi vida. Lo que ha dicho es:

Lo siento mucho. Me he equivocado. No volverá a ocurrir

que podemos analizar de la siguiente forma:
Lo siento mucho. = Acto de contrición, o sea el dolor por haber "pecado"
Me he equivocado. = Asunción de la culpa
No volverá a ocurrir = Propósito de enmienda
                Cuando se pide perdón al agraviado, éste puede decir: te perdono o no te perdono... pero el rey no ha pedido perdón, al menos de forma expresa y además ¿y qué si pide perdón? Supongamos que lo hace, que todos los españoles dicen el si-te-perdono y dentro de dos meses vuelve otra vez a lo mismo.  ¿No es mejor el compromiso de no repetir? ¿no es mejor que haya expresado arrepentimiento? Supongo que moralmente no nos debe esa pleitesía, pero insisto que no me interesa este aspecto del tema

             Perdonar viene de "dar", el que perdona una deuda está dando aquello que se le debe. Creo que el perdón en el aspecto material es muy claro: Si no me das lo que es mio, yo te lo doy a ti (te perdono) y hasta puede que te lo dé sin que tú me lo pidas. Con las cosas materiales el perdón puede darse voluntariamente pero en otros ámbitos yo sigo sin verlo claro: 
              ¿Cómo se perdona al asesino de tu padre o de tu hijo?, ¿qué significado tiene el perdón en un caso así? y ¿cómo se "otorga" el perdón? ¿Se dice en alto tres veces y ya está? ¿Depende el perdón de la voluntad?

....


...y aquí estoy yo sin saber en que momento debí salir corriendo antes de consentirles que me vejaran, robaran y pegaran  
..y no consigo perdonarme 

¡Ay el alcohol y sus esclavos!

lunes, 16 de abril de 2012

Casualidades

Recientemente me he interesado por la programación neurolingüísta (PNL) pero no sucumbiré de momento a la tentación de explicar lo que es porque aún no “estoy madura” para intentarlo. Aparte de comprar un par de libros que tengo empezados, he hecho búsquedas por Internet.
Casualmente, buscando otra cosa, apareció hoy ante mis ojos, una aplicación de la PNL a la superación de la infidelidad y al lado (es un blog) me encuentro con un escrito con el título ¿se debe perdonar la infidelidad? (me dejo aquí el enlace)
Lo he leído y releído y opino que es  lo más concreto y sabio que he leído hasta hoy sobre el tema. Dramas aparte me parece de una sensatez de las que hoy no se usan la forma en que resume los posibles casos que se pueden dar y creo que pone todos los puntos sobre las íes.
Copio un trozo que no tiene desperdicio (el color rojo lo he puesto yo para no olvidar lo vivido):

…debe quedar muy claro que los infieles crónicos sea cual sea su tipo no deben tener oportunidades. La carencia de afecto hacia su cónyuge en estos casos es absoluta y presentan las siguientes características:
1) Una relación con un infiel crónico no es una relación de pareja real, es una relación sin sentido.
2) El infiel crónico carece de toda clase de amor hacia su pareja.
3) El infiel crónico puede ser una persona psicópata o enferma mental y por lo tanto peligrosa.
4) La infidelidad crónica puede implicar otros males como violencia intrafamiliar, alcoholismo y hasta conductas claramente delictivas.
5) La víctima de infidelidad en este caso se expone a contraer enfermedades de transmisión sexual de todo tipo y hasta la muerte por SIDA, Sífilis ó Hepatitis B ó C.
6) La víctima se expone a ser agredida por el o la amante de su cónyuge por celos pasionales.
7) La víctima pasa la vida sufriendo y luchando contra la corriente.
8 ) La víctima tiene tan lastimada su autoestima, que se produce un círculo vicioso de dependencia de su cónyuge del cual es difícil salir.
Casualmente hace pocos días le dije al amigo de la que me pegó (que es el único título que le concedo a ese señor en mi vida) que (yo) pensaba que (él), además de ser un alcohólico, tenía un trastorno que le impedía sentir empatía por los demás seres humanos y que yo pensaba que era un psicópata…
Casualmente hoy me encuentro con la frase de Cicerón
“De hombres es equivocarse, de locos persistir en el error”
¡Ay de mi locura!

viernes, 13 de abril de 2012

La sonrisa


     Cuando me dieron el alta en el Centro donde me ayudaron la médico me dijo de despedida: “me gustaría que te enamorases, ¡ojalá te enamores! …”.
     Salí entristecida sabiendo que aún me hacían falta… detrás quedaban los fármacos contra la depresión y para dormir. Cuando entré ya no fumaba, mientras estuve fue condición que no consumiera alcohol, lo hice y sigo igual. Al bajar la calle me di cuenta de que el resto, para acabar de salir del pozo en el que estaba metida, lo tenía que hacer yo.
     ¿Cómo empezar?

     En teoría se cómo, para empezar hay que responder a la pregunta:
     ¿Qué quiero cambiar en mi vida? y pensar en ello hasta conseguirlo

     Ya había hecho los cambios que dependían de mi, otros me vinieron impuestos y ¿ahora?
… Mi mente se envolvió en una bruma tan espesa que no se disipaba de ninguna manera mientras pasaban las horas, las semanas, los meses. Hasta que por fin opté por empezar por una sonrisa.

     Desde otoño todos los días sonrío cuando me levanto (¿4 músculos en movimiento?), además pienso en las cosas buenas que tengo (lo bien que he dormido, que ya sea viernes, un precioso amanecer…) lo que es otra forma de agradecer a Dios o a la vida lo mucho que tenemos y así ha ido pasando el tiempo hasta hoy.

Hoy ya se algo más:

¡Quiero querer!

viernes, 6 de abril de 2012

Ojo rojo

     Ojo rojo es un palíndromo y las dos palabras que mejor describen el estado de mi ojo derecho.  ¿Ha sido una herida con algo que me entró en el ojo?, ¿una subida de tensión?
   Anoche me costó dormirme supongo que por agitar las aguas turbias de mis recuerdos, -¿me subiría la tensión?-  Por si acaso hoy he optado por la calma.
¿Reflexiones?, no muchas pero me topado con una preciosa frase de Julio Cortazar:
Ven a dormir conmigo: No haremos el amor, él nos hará
   La leí tres veces, saboreándola. Me sacó una sonrisa y un suspiro demoledor…
   Es verdad, el amor transforma a quién lo encuentra…
¡y yo con mi palíndromo!

Historia y reflexión I

El cinco de abril de hace 6 años era jueves como hoy. Su primer correo entró por la tarde pero yo no lo vi hasta el día siguiente, le fue fácil conseguir la dirección. Sin previo acuerdo, empezó un intercambio de correos, igual que en la obra “Amarse con los ojos abiertos” y también como en el libro, faltó sinceridad y sobró mentira.
Debe ser que en Semana Santa se “acordaba” de llamar mujeres porque me había llamado el miércoles santo de 2000. Mientras yo pintaba un techo subida a una escalera, hablamos:
¿Café?... no gracias, en otro momento….bla, bla, bla… ¡Me cansó tanto que le colgué el teléfono!
Me había llamado en enero (?) 2004 y hablado de la muerte de su madre, de su vida laboral, de…
¿Café?... no gracias, en otro momento….bla, bla, bla¿Te gustaría verme?, la pregunta me sorprendió tanto que no se me ha olvidado, sería de esperar un “me gustaría verte”… no gracias, en otro momento, pero si quieres, un día que vayas a ver a la gente, pásate por mi despacho….
Dos años después, un día de la última semana de marzo, volvió a llamar y lo mismo, sólo que esta vez, a los pocos días insistió otra vez y, después de recibir el consabido no y la misma sugerencia de ir a verme al trabajo (= a la vista del mundo), buscó mi correo y me escribió: “Cómo te acabo de decir por teléfono….”  Así empezaba ese primer correo que inició un intercambio epistolar y lo que siguió.
¿Por qué escribo sobre esto?, porque escribir la historia te ayuda a comprenderla, puedo colocarme un poco más lejos y “ver” lo que pasó como si fuera una persona ajena a los acontecimientos, reflexionar desde un poco más lejos e ir perdiendo la sensibilidad y con ello separar también de mi el dolor, la ira y prepararme para el perdón.
No le puse ningún interés a las llamadas. No se me pasó por la mente que estuviera borracho y que, cuando está borracho le da por llamar a “todas”. No se me pasó por la mente que al colgar el teléfono ya no recordara lo que acababa de hacer o decir. No se me pasó por la mente lo que se me venía encima…
Cuando siguieron las llamadas y los correos, no se me pasó por la mente que entre unas y otros estuviera llamando, enviando correos y chateando con esa “otra” que según él no existía… Tampoco que los fines de semanas “silenciosos” estuviese “ocupado de punta a rabo” con ella.
Pensé en que cuando un hombre insiste es porque tiene interés ¿o no?... ¡pero su “interés” en mi era bien distinto al que yo imaginé!
Pues sí, me metieron en un juego sin yo saberlo, sin conocer las reglas y en el que yo no sabía que había otra “jugadora” (¡ella si sabía de mi!).
...
Aún no se el nombre del juego: ¿escondite? ¿gallinita ciega? ¿el mentiroso?, lo que si se es que ellos jugaban a ganar y a mí me tocaba perder Si o Si.
Hasta aquí la historia, ahora viene la reflexión:
¿Debo culparme de algo? ¿Pude evitar lo que me pasó?

martes, 3 de abril de 2012

Mingote

     Se fue, se llevó los dibujos que ya no saldrán de su lápiz pero dejó el mundo mejor que lo encontró.
     He querido robar un poco de su humor para reirme de mi con una de sus caricaturas.

...El chiste ha sido pura realidad en mi pasado reciente (basta cambiar hombres por mujeres y mujer por hombre)... y ya es momento de reirme, ¡va por ti Mingote!

domingo, 1 de abril de 2012

Locos, árboles y abuelos

     Estaba en el descansillo de una escalera, había una mesita o banqueta y yo estaba allí parada haciendo algo con unos papeles que llevaba. Frente a mi un muro (¿o un pasillo oscuro?), a mi izquierda continuaba la escalera hacia arriba hasta llegar a otro descansillo con dos puertas de madera clara. Una puerta quedaba frente a la escalera, de la otra no se veía desde abajo más que el marco y un poco más.  Se abrió la puerta de la derecha, alguien se asomó fugazmente. Cuando levante la vista ya había desaparecido pero enseguida oí hablar por teléfono y comprendí...
¡Era la loca que me pegó!, me había visto y llamaba a la policía inventando cuentos para acusarme de-dios-sabe-qué... sentí miedo y decidí irme corriendo, se me cayeron los papeles y empecé a recogerlos a toda prisa. A mi espalda vi un tramo de escalera más amplio, con más escalones, más empinada y oscura que descendía hasta una gran puerta herméticamente cerrada...
 
     Me desperté asustada, eran las 2 de la mañana y me parecío oir golpes. Me costó bastante tiempo ser consciente de donde estaba y lo que pasaba: una pesadilla = ¡miedo!. Las pesadillas se ahuyentan con la luz así que encendí la lamparilla y me incorporé para recordar el sueño y todos sus elementos, después me levanté y salí de la habitación (¡con miedo!). En el pasillo oí a lo lejos una voz de hombre llamando  ¡Juan! y empecé a pensar que estaba delirando, el pulso se me aceleró más todavía....
 
 ¡Vaya! era la tele.
 
    Parece que un susto con otro se quita y yo conseguí volver a la calma.
....
 
    Hace tiempo que vengo pensando que debía hacer esa, increible pero cierta, programación para despertarme cuando sueño y saber que ocurre en mi subsconsciente sin estos sobresaltos pero lo he ido dejando y pasan estas cosas.
   La interpretación más importante de este sueño las haría hasta un niño: tengo miedo de esa mujer y no de su locura sino de su maldad. El otro punto que me preocupa es que por los elementos del sueño entiendo que mi subsconsciente aún no ve "salida".
¡Socorro! 
 
   Hoy he buscado cosas agradables como un poco de ejercicio, los cálidos chorros del spa sobre mi hombro descoyuntado, buena comida, siesta, lectura, un poquito de piano y sonreir. En el espacio virtual sólo se puede compartir la sonrisa así que:
                ¿Vale un chiste de locos?, allá va:
Dos locos corren por una carretera y uno le dice al otro:
 ¿Te has fijado lo rápido que van los árboles hacia atrás? y el otro le contesta:
¡Es verdad!... ¿Qué te parece si a la vuelta volvemos en árbol?
 
     Se lo oí contar a un abuelo al que se lo contó su nieto por eso es bueníííísimo.