¿La sortija de la ladrona?

Cuando estuve ordenando y limpiando después del día de "autos", me metí cosas en los bolsillos varias veces: un recibo, una pinza, un-no-se-qué-es-ésto, después las ponía en su sitio o preguntaba si eran para tirar. El jueves pasado (18 días después) me encontré en el bolsillo del pantalón unas cuantas de esas cosas que había recogido del suelo: un clip a rayas verdes y amarillas, un elástico y lo que, cuando la cogí, pensé que era una arandela dorada. Al sacarla del bolsillo y mirarla con detenimiento me di cuenta de que era una sortija.

¿Será de la que me robó la ropa pensé?."Quién roba a un ladrón tiene cien años de perdón" dice el refranero, pero a mi no me valen refranes: YO NO ROBO, no soy una ladrona y no quiero lo que no es mio (maridos incluidos) y menos para perjudicar a "una" que ya tiene bastante con estar consigo misma desde que nació hasta el día en que se muera.

La sortija se la di a a-marido.

 

Serezade

 

Me gusta la música clásica, hoy he oido a R. Korsakov...

 

¡Ay el alcohol!

Requiem

Autoestima en el fondo, fondo, fondo. Me casé con un amoral que nunca ha sabido lo que significa AMAR

¡Un requiem por un amor que nunca fue!

Requiem de Mozart

¿Ay el alcohol? El alcohol no tiene que ver con ésto.

Tristeza

Sensación de tristeza...

Mi a-marido se está haciendo unas pruebas que sin duda darán noticia de su deterioro mental.

En este año no mantiene los recuerdos de un día al siguiente.

Empieza a decir algo, se encasquilla, vuelve a empezar, se vuelve a encasquillar...

Se ha incrementado su capacidad de no escuchar y creo que es incapaz de mantener la atención quizá porque no entiende lo que se le dice.

 

Ayer me preguntó si yo había presentado la denuncia.... En este mismo blog está escrito, hace un par de días me dijo que lo había leido

 

¿No dan ganas de llorar?

 

... Me ha dicho que me vaya de su lado y no hay más que decir

 

He empezado a trabajar en el otro blog en el que no va a caber ninguna emoción negativa

 

Intentaré sembrar sonrisas enmedio de esta TRISTEZA. Ahi va una semillita:

Oido en la radio: "Dicen que han encontrado a Wallis mientras buscaban el punto G"

¡Ay el alcohol!

 

Sans mots: Les mots d´amour

Les mots d´amour

C'est fou c' que j' peux t'aimer,
C' que j' peux t'aimer, des fois,
Des fois, j' voudrais crier
Car j' n'ai jamais aimé,Jamais aimé comme ça.
Ça, je peux te l'jurer.Si jamais tu partais,
Partais et me quittais,Me quittais pour toujours,
C'est sûr que j'en mourrais,

                                                                  

                                Que j'en mourrais d'amour,                               

 Mon amour, mon amour...

C'est fou c' qu'il me disait
Comme jolis mots d'amour
Et comme il les disait
Mais il ne s'est pas tué
Car, malgré mon amour,
C'est lui qui m'a quittée
Sans dire un mot.
Pourtant des mots,
'y en avait tant,
'y en avait trop...

Cerrando puertas

Enigma de la cerradura: ¿Quién pasó la llave?.

 

Personajes: a-marido; amiga de a-marido y cornuda.

 

Hechos: Amiga de a-marido araña a cornuda y la "desgafa", tras lo cual cornuda y a-marido salen de la casa juntos. Vuelven en el coche pero no pueden meterlo en el garaje porque no tienen el mando para abrirlo: Ella no tiene llaves. Él sube a la casa a por el mando. Cornuda da una, dos, tres... vueltas y comprende que él no va a volver. Aparca en la calle y vuelve a la casa: quiere coger sus cosas e irse. ¡Amiga de a-marido defiende su botín! ...sale como una flecha al dormitorio (o picadero) y, con ayuda de a-marido descuerna a porrazos a cornuda. Después de esta grandiosa hazaña se atrinchera en el dormitorio, a-marido sale a por otra dosis JB y cornuda se queda señoreando por el resto de la casa.

...

 

Pasado un rato vuelve a-marido, entra en la casa. Enseguida a-marido y cornuda salen juntos cerrando alguno de los dos la puerta (con o sin llave). Cuando él vuelve no tiene llave y dentro de la casa tampoco hay llaves (¿¿¿Dónde están las llaves matarile rile rile???).

 

Tres personas pudieron hacerlo pero las tres dicen que no lo hicieron y que no tenían la llave.

 

Consecuencias: La puerta tiene una cerradura nueva. La llave la tiene a-marido. Cornuda ya no tiene la llave.

 

Más consecuencias: El cerrajero vendió la cerradura, el carpintero cobró por su trabajo. Ambos (además de gozarse el sainete), junto con a-amarido, rescataron a la pobre amiga de a-marido que había quedado injusta y arteramente encerrada. En lo sucesivo será recompensada por su intachable proceder durante estos años de opresión.

 

La pérfida cornuda recibió justos castigos a sus desmanes y

 

Colorín, colorado este cuento se ha terminado. ¡Ah! se me olvidaba:

 

¿A quién coño le importa quién cerró la puerta?

 

Añicos, alfileres y el rosario de su madre

Dos días después de que me pegara la amiga de mi a-marido volví a la casa.

¿Por qué volví?, por varios motivos:

• tenía la esperanza de recuperar mi ropa; (bata de pirineos azul, vieja pero mia, pantalón de chandal negro con cintura rosa y una camiseta recien estrenada de color un tanto indefinido que compré este verano en Primark)
• "presuntamente" iba para llevarlo a ingresar para una desintoxicación y
• tenía una curiosidad enorme por saber cómo estaba la casa.

La amada había desaparecido con la bolsa de las cosas que yo había sacado de la nevera para traérmelas a casa, porque las había comprado yo. Antes había roto un jarrón en el salón, un par de muñequitos en la cocina y algunas cosillas en el otro cuarto. ¡La casa era un campo minado!. Aparte de sus cosas y de mi ropa no había recogido nada (que yo sepa)

Mi a-marido posee muchas habilidades entre las que cuenta caminar con los pies descalzos sobre los cristales rotos sin sentir dolor (¡gracias a las generosas dosis de JB que se administra!) pero no controla el sangrado así que tenía los pies de pena. (Lo de ir a ingresarse era mentira por supuesto).

Le recogí la casa, le puse sábanas limpias... pero no saqué ni una pelusa a la basura. Vino un amigo de él y salimos juntos.

Hoy he sabido que el cerrajero tuvo dificultades porque la llave estaba echada y "yo" la había pasado... Ha sido inútil decirle que yo no llevé las llaves, (él las buscó en mi bolso mientras yo conducía), que por eso no pudimos abrir el garaje y él subió primero a la casa... ¿Contarle su vida?...

Aquel día, cuando volvió de tomarse otra dosis, vio la casa como estaba (revuelta pero sin roturas), salimos juntos y yo bajé delante de él las escaleras.. ¡No se acuerda de nada!

No consigo ni apenarme ni sorprenderme demasiado. El deterioro mental va muy rápido. He hecho todo lo que humanamente he podido pero...

Curiosamente la cajita de los alfileres se había salido del piso bajo de la caja de los hilos y saltado desde lo alto del mueble hasta abajo donde yacían convenientemente esturreados.  Los recogí con un imán. Me acordé del imán que tenía mi abuela, en forma de herradura y ahí me surgieron recuerdos de objetos antiguos que he empezado a recopilar para mi otro blog.

Lo que no he borrado de mi mente es el rosario colgado sobre mi ultrajada cama... ¿Pura obra de una descerebrada? ¿Intención sacrílega?... No me gustan las burlas con objetos religiosos, menos porque la que fue su dueña está muerta.

Alfa

Ha llovido limpiando ¡tantas cosas!.

Me siento como si estuviera brotando después de una poda (habré sido vegetal en otra vida)

Necesito hacer algo creativo...

El alfa es la primera letra del alfabeto griego y significa principio. ¿Será por eso que recordé esta música?

Alpha. Vangelis

La metamorfosis

Veinte de enero de 2011: Un día especial. Desayuné con la sola compañía de la luna llena iluminando la cocina. Fui a trabajar y después estuve hablando con la psicóloga. Escuchó mi relato casi sin pestañear y con la boca ligeramente abierta...

 

Me hizo algunas preguntas de esas que se quedan resonando en lo oídos durante algunas horas pero en la línea de: ¿qué hace una chica como tú con una gente como esa?)

 

Me dijo que le gustaría verme con más rabia... Le dije que no quería sentir ira y que me había dado cuenta de que mi cambio iba por el camino correcto... lo que dije después se lo dije alto y claro: Yo no conozco a ese hombre, no lo conozco y no lo quiero.

¡BIENNN!, exclamó

 

...

 

Cuando acabé de hablar me dijo -me gustaría darte un abrazo- ¡dámelo le contesté!, nos abrazamos y me fui un poco más libre que cuando entré.

Me fui a la peluquería sin comer, allí pasé un buen rato mientras el peluquero me contaba de su viaje a Africa (Tanzania).

 

...

 

Vuelta a casa. Recordé lo que me impactó la lectura del principio de La metamorfosis. Un hombre que amanece convertido en insecto: Cambia el cuerpo y permanece la mente. En las ficciones de reencarnaciones, posesiones y similares es al revés: mismo cuerpo y diferente interior. ¡Podría llenar unas cuantas páginas con este tema! 

 

¿Por qué forzamos tanto la vista y nos aferramos a ver lo que no existe?

 

La vida sigue, el cielo es un espectáculo magnífico en este preciso momento y yo quiero hacer muchas cosas aún hoy. En mi ahora que es todo lo que tengo.

¿Matar el gusanillo?

Lei ayer que en una charla sobre el alcoholismo el conferenciante puso dos frascos sobre la mesa uno con agua y el otro con alcohol, metió un gusano en cada frasco. El gusano que cayó al agua salió después de nadar a la orilla, el otro se ahogó. ¿Qué conclusión sacan preguntó el hombre? - ¡Que si no quieres tener gusanos tienes que beber alcohol!- contestó una voz desde el fondo  de la sala.

Es posible que la respuesta se deba a que nadie se identifica con un gusano... ¡pero!. Parece que mi realidad  no es la misma que la de los demás, ni siquiera ante los mismos hechos y las mismas cosas.

...

 

Y estaba yo en estas reflexiones y pensando en la cantidad de mentiras que se dicen ante los tribunales ya sea de buena o de mala fe (en el derecho anglosajón te pueden condenar por decir mentiras, en el nuestro te lo permiten y alientan), cuando me vino a la mente una pregunta ¿De qué mueren los alcohólicos?

Me puse a buscar por internet donde hay mucho que leer y que espigar. Entresaques algunas cosas que creo ciertas:  Por suicidio mueren un 20%. Hay reseñas de borrachos muertos por caídas, por ingresar en un centro de desintoxicación y morir por el "mono" (paro cardíaco). Cuando la muerte es por sobredosis parece que es por asfixia y mientras tanto ¡el infierno!...

 

Mi a-marido ha elegido el infierno y, si tengo suerte, no me enteraré de su final. Me pidió que lo ayudara a morir y le dije que no.

 

Le he calculado que necesita más de 10 horas para eliminar el alcohol de 6 güisquis que es lo que dice que se toma. ¿Eso es vivir?

 

¡Ay el alcohol!

 

Un sueño

Soñé que me llamaban por la calle y me hacían entrar en una casa donde decían que se estaba muriendo mi marido. Entraba por un pasillo y al fondo, sobre una cama estaba el cuerpo de un hombre con una barriga descomunal. Olía muy mal allí. Me acercaba, lo miraba y decía -no es, mi marido se murió hace no se cuanto tiempo-  Me daba la vuelta y salía deprisa tapándome la nariz. Al salir me di cuenta que en la habitación de al lado una mujer sentada en el suelo, abrazándose las rodillas, se mecía tarareando una cancioncilla... -na na na prenda adorada-

 

Me desperté con la percepción del mal olor y sin embargo no había nada en mi entorno que lo hubiese podido sugerir. No tenía ningún sentimiento de tristeza o miedo, quizá indiferencia.

El cuerpo sobre la cama era el de mi a-marido y la mujer que cantaba su "amiga". El sueño se explica solo.

 

 El único elemento curioso es la canción, la musiquilla se me ha ido difuminando a lo largo del día pero no la identifiqué. Lo de la "prenda adorada" me recordó una cosa que lei este verano (pudo ser en un par de libros sobre temas histórico-ginecológico de las reinas de España), quitando una a queda "prenda dorada", eufemismo que se utilizaba en el siglo XIX  para referirse al órgano sexual femenino.

Se dice que al morir Alfonso XII se despidió de su esposa Mª Cristina pidiéndole que "guardara bien su prenda dorada", aunque existe otra versión según en la que las palabras del rey habrían sido: "Cristinita, guarda el coño, y de Cánovas a Sagasta, y de Sagasta a Cánovas".

...Un día cuesta arriba, jaquecosa y con las cervicales doloridas

Los que pegan son unos descerebrados

Oigo las noticias. Descerebrados le destrozan la cara a un consejero en Murcia. ¡Para pegar hay que ser descerebrado! ¿O se hace para defender altos valores?

 

Tarde de médico. Tres horas allí. Salí con un pinchazo en cada brazo y hora para el traumatólogo.

 

Aproveché para leer. Leía que "primero es el pensamiento y después el sentimiento" cuando vi que dos bebés (niñas) de menos de un año se miraban desde sus cochecitos y se sonreían encantadas. ¿Pensaron antes de sentir alegría?.

 

El libro en cuestión se llama "Tus zonas erróneas" Me parece que en el contexto del libro hay que entender que se refiere a sacar de la memoria determinados recuerdos pero olvida otro tipo de estímulo.

 

Si tengo fobia a las arañas puedo provocarme un ataque de ansiedad recordándolas o yendo a buscarlas entre las plantas.

Si estoy enamorada y soy correspondida me produce felicidad pensar en mi amado o estar con él.

Si se que algo es "tóxico" para mi no debo pensar en ello ni sentirlo por ninguno de mis sentidos.

                                             .............

                                            ...Me siento muy cansada y me duele la cabeza pero sigo creciendo.

 

Voy a reirme un rato con los pros y contras de Ofiuco

 

Cara a cara en el espejo

Hoy no pensaba escribir. He mantenido mi mente todo el día ajena a mi a-marido. Espero que su amiga lo tenga en su gloria y de mi parte:

¡RIP, RIP, RIP HURRA!

 

Hace un rato me he encontrado un borrador que escribí el 25 de mayo de 2009 y lo voy a poner aquí. Es un monólogo-diálogo conmigo misma, ¿qué es eso?. Escribí un día sobre mi como si estuviera contando la historia de otra persona, días después intercalé el otro texto. Resultó un curioso intercambio de ideas conmigo misma fallan las concordancias pero no lo voy a corregir más de lo necesario. Ahí va:

 

Y mientras tanto ella nota como él la rechaza más cada día, si no es muy torpe se irá dando cuenta a través del lenguaje no verbal.
(¡Especialmente esa clase de odio se percibe en las miradas de ese extraño ser que aparece de repente!)

 Es cierto que esta situación  se "crea" con la participación del otro pero cara a cara frente al espejo me digo que es la consecuencia de mis decisiones, de mis actos y omisiones:

¿Crees que es soportable un ser que sólo habla para quejarse?

¿Un ser qué llama tres veces al día para "victimizarse"?

¿Qué le dirías tú a alguien que viviera eso? Probablemente con estupor y pena le dirías ¿Qué haces? ¡Mírate! ¿Acaso estás atada?

...pero en este caso:

Ella se dio cuenta preguntó, polemizó, se irritó, sufrió, lloró, estalló vasos contra la pared...
Ella no ha vuelto a reír igual desde que vivió en aquellos hoteles-guetto días largos de interminables minutos de abandonos, silencios, desplantes y desprecios...
Ella no va a borrar jamás AQUELLO... No quiere, no  puede y no debe.

Independientemente de lo que ocurra, sino estás presa, no hay excusa. Antes de salir del aeropuerto tenía duda, en el primer vuelo ¿me quedaron dudas?... De ahí en adelante me "escondí" en "no-puedo-volver-no- quiero-explicarle-nada-a-mi hija". Desde el espejo te lo digo más claro: lo que te paso en Menorca fue porque ese día estabas allí y no en tu casa porque pensabas que tú podías "cambiarlo" ....

Ella (¡una estúpida!) decidió esperar a limpiar el alcohol y vivió más rechazos..., más alcohol, más cuernos y otra vez más siguió "apostando al mismo número" ...

Este tipo de "estupidez" se cataloga como codependencia.

No te merece quien no te ame y menos quién te lastime

 

Las semillas

Hace poco recibí como regalo unas semillas traídas de Rapa Nui,( ¡el ombligo del mundo!). Me gusta plantarlo todo así que, después de informarme sobre ellas todo lo que pude, las puse en un algodón mojado para que germinaran cosa que ha ocurrido.

Las he mirado todos los días con cariño y atendido su necesidad de agua...

 

¡Hasta el día en que me pegaron!.

 

Las semillas me las trajo mi a-marido y... Casi sin ser consciente de ello, después de aquello, iba a atenderlas a disgusto y a los dos días me encontré que una se ha llenado de moho negro. ¿Por qué?

Para algunos son cosas que pasan (¡casualidad!)

Para otros era de esperar (¡causalidad!)

 

A los primeros les diré que la casualidad puede deberse a circunstancias, motivos o leyes físicas que no conocemos. ¿O no?

A los segundos les puedo decir que no puedo explicar lo que no se pero que hay mecanismos muy curiosos que funcionan. Por ejemplo cuando apretamos el botón del mando de la tele se encienden. ¿Saben explicar por qué?, yo no pero no lo achaco a la casualidad.

 

¿Quién cree en el efecto mariposa? ¿Puede el aleteo de una mariposa provocar un huracán al otro lado del mundo? Lean a Ray Bradbury y piensen.

 

Estamos comunicados con todo lo que existe: las moléculas del aire que me rodean y tocan, interaccionan con las de al lado, éstas a su vez con las de un poco más allá y así sucesivamente hasta llegar donde sea: el techo, la nevera, la calle, los vecinos, la Puerta del Sol, los canales de Amsterdam, las mujeres que estén siendo violadas en Haití, Obama... ¿Cómo se propaga el movimiento cuando muevo mi mano? ¿Hasta dónde llega? ¿Y los pensamientos y los sentimientos? ¿Son materia, energía o "no son"? ¿Se desplazan?

 

Que nadie espere ninguna explicación o demostración. Piensen.

 

Yo me comunico con lo que quiero comunicarme, no necesito palabras, puede ser mineral, vegetal o animal y, mentalmente les digo lo que quiero.

¡Así de fácil!

 

(Soy graduada del Método Silva desde 1983)

No more Tears

Creo que tengo la gripe rondándome, me he vuelto a sentir tan deshuesada como cuando entré en depresión. La mañana ha sido dura y he avanzado muy poco con el trabajo pendiente. Esta tarde, a cambio de la siesta, he hecho una larga relajación, después trabajé un rato y el resto del tiempo me he dedicado a la risoterapia: a reirme hasta el dolor de estómago. Tenía hoy muchas cosas que escribir pero llevo ya muchas horas de ordenador. Después de un par de meses (intentando en vano encontrar en interner el "driver perdido") , estoy disfrutando de haber recuperado (¡por fin!) el sonido. Tuve que llevarlo para que me lo arreglaran.

 

Encontré una canción de un disco que compré hace muchos años. La escuché mucho entonces. Es curioso cómo los olores y los sonidos llaman recuerdos de cosas olvidadas. Al oirla recordé detalles de aquellos días. Entonces, el que hoy es mi a-marido iba a verme y precisamente fue en aquellos días cuando me dijo adios porque había vuelto con su primera mujer de la que, en aquellos tiempos sin divorcio, estaba legalmente separado... Nos despedimos y la vida siguió. ¿Qué fue de aquél hombre integro?. ¿Cuándo se muere un hombre?

 

Dentro de pocas semanas explicaré las propiedades disolventes del alcohol, su capacidad deshidratante y pensaré en él... ¡Ay el alcohol!

 

Al menos ya he aceptado que lo tengo que dejar morir. He hecho lo que he podido.

Mi vida sigue y, hoy he escuchado esta otra versión de aquella canción del 79:

No more Tears

 

 

"La vida exige a todo individuo una contribución y depende del individuo descubrir en qué consiste".(Viktor Frankl)

 

 

Cervicales

Si tomo cosas para que no me duela el cuello me duele el estómago,

Ya me lo decía mi madre que no fuera con malas compañías, por lo menos ya puedo sonreir por la parte izquierda. ¡Mañana estaré mejos!

 

Hoy sólo puedo comunicarme sin palabras, pero dejo algo

Mujeres que aman demasiado y

Tu puedes

 

y como un día sin reírse es un día no vivido:

 

Árbitro borracho

 

¿o no tiene gracia?

Hoy estoy de luto por todo lo que siento muerto

Brotó una canción de la radio que me ha llevado a una nostalgia que creía olvidada... ¡40 años han pasado sobre esos días!

...Me dejo llevar y la escucho varias veces.

¡No tengo palabras para expresar lo que siento!

 

Y sigo en mi "Fado":

 

No intentes remendar mi roto corazón ¡como el cristal no tiene apaño!

No intentes curar mis heridas, ¡quedarán las cicatrices!

No intentes asir mis sentimientos ¡se difuminan como humo en la ventisca!.

No intentes entrar en mis sueños ¡te has convertido en la más cruel de mis pesadillas!

No intentes recuperar mi amor ¡jamás has sabido lo que es eso!

No intentes acercarte a mi soledad ¡ella ha invadido todo mi espacio!

 

"Pintada de rojo"

Esta mañana llamé al teléfono de mujeres maltratadas. Fue positivo.

En el Centro de Salud tardé un par de horas y con mi parte de lesiones fui a poner la denuncia en el lugar de los hechos. Casi acabando me sonó el móvil, llamaban de la guardia civil para comunicarme que mi denunciada me había denunciado por injurias (según ella le dije puta y sinvergüenza) y amenazas (de matarla entre otras cosas). Me lo dijo el guardia pero no he leido la denuncia. Me tocó ir a la Guardia Civil para que el expediente fuera al juzgado de forma unitaria. Mi denuncia es por lesiones.

No voy a dar ningún dato más de este tema hasta que sea cosa juzgada, en todo caso estas cosas se resuelven en breve.

El resto del día lo puedo resumir en que el giro del cuello a la izquierda lo llevo mal y la cabeza me duele en cuanto la apoyo en cualquier sitio 

(¿qué siente un ser humano golpeando y golpeando y golpeando la cabeza de otro que no puede defenderse?).

Sobre las marcas en la cara me inventé una historia para responder al ¿qué te pasó? y la he estado contando a diestro y siniestro. Hacia las 15:30, volví a casa con la denuncia, mal comí, me metí en la cama y me dormí profundamente hasta que me despertó el teléfono (¡Mi a-marido quería que fuera a verlo o venir a verme!. Respuesta: NOOOOOOOO...¿es que me quereís seguir pegando otro poquito?...)

 Ayer fui a la óptica a resolver el tema de las gafas que se me caían al inclinar la cabeza. Cierto es que no era demasiado problema porque la "amable" causante de la nueva disposición de la armadura de mis gafas (en canario escarranchadas) me dejó el cuello derechito como una vela para unos días. Estuve esperando casi una hora mientras trataban de volverlas a su ser,  deliberaron entre ellos varias veces, vinieron a decirme "puede que se partan" un par de ocasiones pero al fin me las dejaron en condiciones de sostenerse más o menos derechas ante mis ojos, no obstante tendré que reponerlas. Mientras esperaba estuve hablando con conocidas y una señora, después de hablar un rato conmigo me dijo: "debería limpiarse la barbilla porque la tiene toda pintada de rojo", nos echamos a reir ¡Hay que reirse!

Un SI muy grande para todas las mujeres que me han ayudado hoy (en el teléfono de mujeres maltratadas, la médico que me atendió y otras más de las que no he hablado)

Un NO infinito a las agresiones físicas desmedidas, injustificadas e injustificables.

Y un ¡¡¡AY EL ALCOHOL!!! desgarrado...

Como una rata

Me "doparé" un poquito y a dormir.

 

Hoy me han pegado, tengo la cara arañada y la cabeza llena de chichones. Me duele la cabeza y el cuello y no tengo ganas de dar muchos detalles.

 

Ella me atacó por la espalda, me agarró del pelo y me arañó la cara, exactamente fue a los ojos como las ratas, él se puso enmedio impidiendo al principio que yo pudiera girar y defenderme.

Después ella me volvió a coger de la misma manera, con una mano me tiraba del pelo y con la otra me pegó puñetazos en la cabeza buscando especialmente la nuca. Él me mantenía las manos agarradas y tiraba de mi reforzando el tirón de pelo e impidiendo nuevamente que me defendiera. Me libré con una patada de él.

(¡¡¡¡¿Por qué no se la di como yo se que hay que darla? ¿Por qué no le "planché" los huevos?!!!!)

 

Ella se atrincheró en un cuarto y yo decidí cerrarle la salida.

(¡¡¡¿Por qué no le puse todos los muebles de la casa en el pasillo?!!!!)

 ¡Ya lo pensaré mañana!

 

¿Qué quién son ellos?: Mi a-marido y su ¿¿¿¿cómo la llamarían ustedes?????

 

¡Además se me ha infectado uno de los arañazos! ¿Uñas límpias? ¡Cómo su alma!

Aut inveniam viam, aut faciam

Hoy siento tristeza

...El alcohol mata pero antes de lograr su objetivo hace sufrir a muchos

 

¿Qué tal un cuento?

El jarrón chino

 

¿otro?

El jarrón y la rosa

http://elsecretodelaluz.blogspot.com/2009/03/el-jarron-la-rosa-y-la-vida-un-dia-en.html

 

 

 

¡ENCONTRARÉ UN CAMINO...O HARÉ UNO NUEVO!

8 de enero de 2011

Ayer me tomé dos dosis de ansiolíticos, era natural que durmiera más de la cuenta. No soy amiga de tomarlos y creo que podría haber pasado sin hacerlo pero opté por liberar por esta via a mi cerebro de la sobrecarga emocional que tenía. Amaneció un día precioso y lo he aprovechado bien: contacto con la naturaleza, ejercicio, comida suave, lectura, paz interna...

Tengo a mi disposición un pequeño ordenador que se conecta via wifi que me permite escribir un poco.

Fundamentalmente he ocupado mis pensamientos en mi, discutiendo con "mi charlatana", esa especie de diablillo interno que es capaz de "hablar" sin parar hasta volvernos locos.

Curiosamente hoy nos hemos puesto de acuerdo en casi todo, ¿un resumen?, allá va:

 

• • Soy una persona que vale la pena.
  • Merezco ser amada.
  • Soy amable.
  • Puedo hacer todo lo que me proponga.

   

¿Qué dónde estoy?.  

El día 19 de diciembre, mi a-marido (*) me comunicó que se iba el día 22 (viaje comprado el día 15) y que volvía el día 6. Ha sido mi primera nochebuena sola. Después decidió volver antes.

Con revistas y papeles le hice un árbol de navidad y un nacimiento (¡Cuántas horas de ilusión!). Llevaba 20 días de abstinencia pero cuando llegó ya había bebido. Conseguí que no lo hiciera el día siguiente... pero ...¡de nuevo empezó la locura!, las huidas y ese espantoso olor en su piel.

Yo había reservado dos días de hotel como regalo de reyes y aquí estoy, ¿por qué no? 

 

 

(*) Desde hace tres días es futuro ex-a-marido. A es una partícula negativa pero aquí significa alcohólico.

7 de enero 2011

7 de enero

Como cada día, mañana empieza el resto de mi vida. Los Reyes me han dejado la decisión de divorcio por "la otra parte". Dos años, tres meses y un puñado de días de calvario que tocan a su fin, el futuro no podrá ser tan triste como ha sido este tiempo. Supongo que es momento de decir que me casé con un alcohólico que, de seguir por donde va, no verá otra década.

¿Por qué me casé? No tengo respuesta. Se que nadie diría de mi que no lo sabía, que me casé engañada y es posible que mucha gente "me culpe" o "me acuse" de dios-sabe-que-intereses-económico-financieros, pero no escribo ésto para explicarme, sino más bien para entender cómo he podido entrar en esta maraña y permanecer en ella tantos días a pesar de las opiniones de los profesionales.

Durante estos cuatro años y casi 10 meses juntos he vivido en una nube de engaño. El año pasado fue un infierno y caí en una depresión. En el mes de junio decidí salir de ella y pedí ayuda. Inicié un cambio...

El cambio es posible sólo si se tiene huevos (¡reivindico que las que tienen huevos son las mujeres!) y yo los tengo. Cambiar es una aventura apasionante y en ella estoy